Kamis, 07 Juni 2018

Turn out I'm still the worst.

want to be grateful of what i had.
i want to feel enough.
i want to be proud about my self.
i want to love my self even more in the future.
i really want to be happy, and feel loved.

but i have to rethinking my words so they won't hurt anybody.
i need to understand that people's feeling is just as precious as mine.
i need to stop blaming others when i don't feel good about my self.

i think i need to feel enough, and to love my self first, before i start to love somebody else.

Rabu, 06 Juni 2018

I thought I was getting better.

boleh gak aku ngerasa capek ngejalanin hari-hariku sekarang?
boleh gak aku ngerasa capek harus menghadapi orang-orang setiap harinya?
boleh gak sekali waktu orang lain yg mencoba ngertiin aku instead of aku yg harus ngertiin mereka lagi?

kalau orang lain boleh nyakitin aku dengan perbuatan dan perkataan mereka terus kenapa aku enggak?

boleh gak kita balik ke waktu dimana aku gak peduli apa yang orang lain lakuin dan apa yang mereka omongin tentang aku?

peduli sama orang lain lebih banyak capeknya ketimbang ikut happy nya, lebih banyak kecewanya, lebih banyak sakitnya juga.

boleh gak sekali ini aja, aku nyerah.

Senin, 26 September 2016

leher yang bukan leherku...

"kalo kamu tau pacar kamu jelas jelas cium orang lain, bukan pake nafsu atau dibawah pengaruh alkohol. tapi ciuman mereka kaya 2 orang yang sedang membayar tuntas rindunya.
terus besoknya ngehubungin kamu, minta ketemu, pegangin rambut kamu, ajak kamu makan ke tempat favorit kalian berdua. seolah ngga ada apa apa.
dan kamu milih untuk ngga bahas kebohongan dia, hanya karna hari itu pacar kamu lagi lucuuuuu banget, lagi dandan, lagi wangi
dan kamu akan ngerasa bersalah kalo ruin the moment dengan pembahasan itu.
kalian berdua malah ngebahas video video kucing di instagram
tapi pikiran kamu nggak lagi disana.
dia nanya " kamu kenapa?"
kamunya geleng geleng kepala sambil senyum.
terus pamit ke kamar mandi sebentar.
dia nawarin untuk nganterin, kamu bilang "ngga usah"
sampe kamar mandi. kamu ngga pipis, ngga touch up.
kamu cuma ngeliatin muka kamu di kaca, sambil nampar diri sendiri
dan ngomong pelan pelan " dia brengsek! gue harus ngomong!"
kamu kumpulin keberanian kamu.
kamu balik ke meja makan.
ngeliat muka dia.
sirna .... keberanian kamu ngga tau lari kemana.
kamupun ngga ngomong apa apa
sampe akhirnya makan malam selesei.
kamu dianter pulang, di cium di dahi.
dia bilang i love you.
kamunya milih untuk senyum maksa.
sambil jawab ,,
i love you too.
terus kamu masuk ke kamar.
kamu kunci
kamu matiin lampunya
kamuuu nangissssss kenceeng bangettt.
sambil berusaha nutup muka pake bantal, supaya orang rumah gak ada yang denger dan tau kalo kmu lagi sediihh
kalo cemburu lagi ganas ganasnya menyerang ulu hati.
sambil di tengah tengah nangis, kamu nyalahin diri kamu sendiri.
mungkin gue kurang cantik?
mungkin gue mulai gendut?
apa karna jerawat gue?
apa karna gue kurang perhatian?
apa karna gue orangnya ngebosenin?
kenapa dia sejahat itu?
kenapa dia brengsek?
kenapa gue ga berani ngomong?
...
lagu ini, untuk jawab pertanyaan pertanyaan itu"

- diambil dari askfm mas Sal Priadi.
aku gak pernah dan semoga tidak akan pernah diselingkuhi tapi entah gimana lagu ini gak bisa hilang dari kepalaku. terimakasih mas buat inspirasinya tentang cerita di balik lagu ini, inspirasinya untuk saya mau (mencoba) menulis sekali lagi :)

Sabtu, 28 November 2015

The blame is on me...

Setelah ayah meninggal, aku pikir gak ada laki-laki manapun yang bisa bikin aku sedih.
Gak ada satu laki-laki pun yang bisa bikin aku patah hati, sepatah waktu ngeliat bed side monitor ayah nunjukin garis lurus semua.
I thought my heart was on its worst broken state.
But i was wrong.

Perasaan gak diharapkan, gak diinginkan, gak dibutuhkan, gak disayang, gak dipertahanin, masih dan akan tetap selalu jadi kesedihan terbesarku.
Ayah pergi, tapi aku tau beliau selalu punya harapan ke aku, dia selalu sayang sama aku, dan aku tau itu.
Tapi waktu kamu pergi, semua perasaan gak diharapkan, gak diinginkan, gak dibutuhkan, gak disayang, gak dipertahanin, gak berguna itu muncul semua.
Bikin aku bertanya-tanya, "Apa memang aku segitu gak pantesnya dipertahanin?"
"Apa memang dari awal gak ada rasa sayang yang bikin dia takut kehilangan?"
"Apa memang aku yang take him for granted? Dari awal memang gak ada intensi buat berjuang bareng?"
Hehehe the joke is on me :-)

Aku pikir, sejelek apapun sifat seseorang, kalo pasangannya memang bener sayang pasti akan menerima dan memaklumi.
Kalo pun pasangannya gak bisa menerima, dia akan sampaikan keberatannya ke pasangannya tersebut untuk kemudian sama-sama cari solusi.
Bahkan kadang, ketika pasangannya gak berubah pun, rasa sayang itu yang bakal mempertahankan keduanya dalam sebuah hubungan.
The conclusion is... he never loved me anyway. How foolish i am.

He told me about his feeling in the end, itu pun karena paksaan.
Kalo gak dipaksa, mau berapa lama aku dibohongin dalam hubungan ini?!
Hahahaha aku gak menyalahkan dia atas ketidaknyamanannya dengan aku
Aku gak menyalahkan dia atas setiap ceritaku yang cuman dianggep angin lalu
Aku gak menyalahkan dia yang nyalahin aku karena sifatku
Aku gak menyalahkan dia yang ngerasa gak diperhatiin, padahal saat aku perhatiin dia, aku cariin dia waktu dia ilang, tanggepannya cukup bikin kaget dan kapok buat nyariin lagi
Aku gak menyalahkan dia buat semua hal yang terjadi selama pacaran
Aku gak menyalahkan dia yang memprioritaskan hal-hal lain sampe nyuekin chatku berjam-jam
Aku gak menyalahkan dia yang sering banget ngeread, nganggurin chatku, karena yah aku harus konsisten sama omonganku
Aku bahkan gak menyalahkan dia yang gak mau nuntut aku ini itu tapi dalam hatinya dia pengen aku berubah dan akhirnya ninggalin aku

Yang aku gak bisa terima kenyataannya sampe sekarang...
how he made me feel unwanted
how he made me feel i'm nothing for him by saying i'm not his priority
how he made me feel unloved, for this last month
how he made me think his feelings are fake
how he made me think his love is fake
how he made me think this relationship is only a phase in his life that has been passed! Damn it!
how he made it looks soooo easy to leave me
how he seems sooo happy without me.

You know what sucks? Watching the person that makes you happy, be happy with someone else.
And the saddest fear comes creeping in: that you never really loved me...

"Kau menyombongkan tentang cinta yang tidak akan kudapatkan lagi darimu, seakan-akan kau pernah memberiku cinta yang baik"
- Putu Aditya Nugraha

Kamis, 02 Juli 2015

Masih bisa...

Terakhir kali, setahun yang lalu, aku cerita di sini tentang proses dikenalin ke temennya Yolanda.
Gak ada lanjutannya, tapi kamu juga pasti tau ceritanya berakhir gimana...
Hahaha akunya udah baper baper, eh si dia cuman nganggep temen. It's okay toh dari awal dia memang gak menjanjikan apa-apa.

Terakhir kali putus sama Ici, aku jadi takut buat ada di hubungan baru. Tetep sih suka naksir-naksiran sama cowok, kadang juga ngarep bisa deket, tapi gak ada yang pernah bisa bikin ngerasa sesuka sama mantan-mantan yang dulu yang bikin deg-degan tiap kali ketemu, yang bikin pusing milih baju apa kalo mau pergi, yang harap-harap cemas nungguin chat dari dia. Belum ada. Sampe akhirnya dikenalin sama temennya Yolanda dan aku ngerasa deg-degan lagi, tapi akhirannya nyakitin (lagi).
Hahaha di titik down karena udah terlanjur ngarep itu, tanpa sadar jadi seolah-olah membentengi diri, nutup hati, sebisa mungkin gak berharap pada siapapun, dan kalo bisa naksir seadanya aja. Walaupun kenyataannya memang belum ada yang bisa bikin "naksir" sih :p

Hampir dua tahun ngerasa kosong banget. Beda sama jamannya ngegalauin dio dulu yang kalo lagi sendiri suka keingetan dio, atau jaman ngegalauin dimas dulu yang kalo lagi suwung suka nulis sendiri, atau jaman-jaman sma yang bisa suka-deket-ngarep segampang itu tanpa sakit hati yang kerasa sakit banget waktu gak jadi lanjut sama dia. Kali ini beneran flat aja, deket sama si ini deket sama si itu, tapi biasa aja rasanya. Dichat si ini dichat si itu, tapi gak ada deg-degan waktu chatku lama dapet balesan. Sedatar itu...

Sampe sempet mikir, masih bisa gak ya aku ngerasa excited karena nungguin balesan chat kayak dulu lagi? Masih bisa gak ya ngerasa deg-degan karena mau pergi bareng dan bentar lagi ketemu? Masih bisa gak ya senyum-senyum sendiri setiap baca balesan dari si dia kayak dulu lagi? Rasanya gak mungkin. Sedatar itu...

Sempet mikir juga, kok bisa ya dua orang yang sama-sama saling suka, kemudian ketemu, terus bisa sama-sama saling tau bahwa masing-masing nyimpen ketertarikan satu sama lain, dan akhirnya bisa berkomitmen?

Well now i know ternyata semua masih bisa terjadi, ke aku :)

Selasa, 31 Maret 2015

Random Thoughts

Ketika ngerasa eneg tapi gak pengen curhat ke manusia
Maka hendaknya kita curhat ke...blog. Ehehe

Barusan dimarahin mama setelah-sekian-lama-gak-dimarahin-gara-gara-telat-pulang
Paling benci kalo masalah yang udah lama lewat terus diungkit-ungkit
Atau disalah-salahin tanpa dikasih kesempatan buat menjelaskan
Benci
Saking bencinya sampe gak bisa bales ngomong, langsung netes
Setelah sekian lama aku belajar psikologi, mencoba memahami diri sendiri
Belajar perkembangan, coba nyari tahu kenapa aku bisa jadi anak yang begini atau begitu
Kemudian belajar tentang psikologi keluarga, belajar gimana sistem yang diterapin di keluargaku, apa pengaruhnya buat perkembangan anak, belajar kenapa mama bisa begini, kenapa aku tumbuh dengan sifat yang begitu
Belajar menerima bahwa sering dan banyak kali pemikiranku sama mama gak sejalan
Belajar memahami kekhawatiran orang tua
Belajar mengerti bahwa meskipun ada (hell like A LOT sih sebenernya) cara mama mendidik aku yang salah tapi tetap tanggung jawab aku dan keputusanku mau tumbuh jadi orang yang bagaimana

In the end, i cried... alone
Aku gak pernah minta dilahirin, aku gak pernah minta dilahirin jadi orang yg seperti ini
Aku gak pernah minta dilahirin di keluarga ini
Khususnya aku gak pernah minta dilahirin sebagai anaknya mama
Mama yang dalam pandangan aku otoriter, selalu nuntut tapi jarang kasih reward entah itu berupa pujian ataupun material
Masih, pandangan ttg mama yg kayak gitu, yg bikin aku eneg waktu SMA dan coba aku pahamin sekarang, balik lagi
Yang ketika aku minta uang buat beli buku catatan kemudian dibilang "banyak nuntut"...
Apa aku yang salah persepsi ya? Aku beli buku catatan juga buat nyatet pelajaran kuliah, beli buku kuliah juga buat belajar
Dan menurutku itu kewajiban mama sebagai orang tua buat memenuhi, apalagi mama mampu secara finansial, berlebih malah
Ngebandingin aku yang jarang beresin rumah, sama mama yang waktu kecil selalu rajin beresin rumah
Ya menurut aku wajar karena keadaannya beda, sekarang ada bibik di rumah, sedangkan jaman mama dulu gak ada.
Dicompare terus, mama dulu begini, mama dulu begitu. Mama dulu pernah muda tapi kelakuannya gak kayak kamu

Ini nih... aku ngerasa pulang telat karena nongkrong di coffeeshop, lupa ngabarin karena keasikan main, pergi sama temen-temen selepas magrib (ya karena kuliah selesainya sebelum magrib) itu wajar
I mean, aku gak ngedrugs, aku gak minum, aku gak free sex, aku bahkan gak pernah ngicipin dugem
Kenakalan yang aku lakuin itu wajar, paling pol juga pulang telat dan gak lebih dari jam 12
Dimarahin. Oke lah wajar kalo dimarahin

Tapi diungkit lagi kesalahan yang dulu, dibilang banyak nuntut tapi gak pernah membalas, dibilang "mau jadi cewek macem apa" padahal i don't do any sexual things outside, diungkit kesalahan kecil such as kamar berantakan yang padahal udah diberesin juga tetep aja diungkit-ungkit

Mama bilang capek ngurusin aku, so do i. Aku capek denger mama marah, capek ngurusin diri sendiri biar jadi yg mama pengen. Aku-gak pengen-jadi orang-seperti-yang mama pengen
Aku mau jadi segalanya yang aku pengen
Aku gak pengen didikte tapi sayangnya aku lahir dari rahim mama so want it or not aku harus mau didikte
Dan sebenernya, aku pengen bisa menganggap kemarahan mama normal, didn't take it seriously and look it from the psychology perspective, but i can't... Well, it hurts me... A lot.