SNMPTN!

Aaaaaaaaaaaa parah bet! Parah! Barusan aku cari-cari info tentang passing grade psikologi UGM ternyata sekitar 53% cobaaaa. Hampir sama kayak kedokteran. Aaaaaaaaaaa! Begonya aku baru cari informasi mendekati UN sama SNMPTN gini. Harap memaklumi diri sendiri (--,)

Akhirnya semaleman browsing tentang jurusan-jurusan dan liat-liat passing grade. Mikirin mau ambil jurusan apa dan universitas mana. Iya iya aku tau aku kelewat santai tapi emang dasarnya begini. Sekarang tau rasa deh. Tapi semoga dengan shocking news ini semangat belajarnya makin tinggi (҂'̀⌣'́)9



Baru kali ini lho galau tentang pelajaran di blog -,- Cemungudh kakak aveeees ξ\(ˇ▽ˇξ\) ξ\(ˇ▽ˇ)/ξ (/ξˇ▽ˇ)/ξ

Adhitia Sofyan - Blue sky collapse♪♫

As I walk to the end of the line
I wonder if I should look back
To all of the things that were said and done
I think we should talk it over

Then I noticed the sign on your back
It boldly says try to walk away
I go on pretending I'll be ok
This morning it hits me hard that

Still everyday I think about you
I know for a fact that's not your problem
But if you change your mind you'll find me
Hanging on to the place
Where the big blue sky collapse

As I stare at the wall in this room
The cracks they resemble your shadow
When everyday I see time goes by
In my head everything stood still

I'm waiting for things to unfreeze
Till you release me from the ice block
It's been floating for ages washed up by the sea
And it's drowning, thought you should know that

You see people are trying
To find their way back home
So I'll find my way to you


Sedih setiap kali denger lagu ini☹
Even I've looking for the new you many times, it's useless at last
How hard I try it can't pretend that I don't care on you anymore
I still D, I do still really really care..

4th

Saya pernah kayak gini dulu, jadi pendengar orang yang saya suka, denger dia cerita tentang orang yang sangat dia sayang. Orang lain. Miris. Gak dianggep di dalem cerita pula. Sakit loh sebenernya, yah bayangin aja sendiri. Saya seneng bisa jadi orang yang dipercaya buat denger dan jaga ceritanya. Mungkin bener kata temen saya buat stop akting. Jangan bilang seneng kalo disatu sisi rasa sakitnya lebih besar, lebih mendominasi. Tapi saya bisa apa? Saya emang gak suka dibuat cemburu setiap dengerin ceritanya, seolah saya gak sayang sama diri sendiri, dgn sering ngebiarin orang lain nyakitin hati saya sesukanya. Tapi saya juga gak mau jauh. Jadi saya milih untuk (lagi-lagi) ngalah, demi kesenengan yg walopun cuman secuil tapi berharga bgt. Kalo takdir saya buat jadi pendengar, buat jadi sahabat baik, buat jadi yg tersakiti, asal dia bahagia dan gak berniat bikin saya kayak gini, gak papa.
Oh ya, kalau suatu saat kamu baca ini, saya harap sikapmu gak berubah ke saya. Gak perlu ngerasa bersalah juga, dan jangan benci saya ya. Saya tau batesannya kok dan tenang aja saya cukup bisa ngendaliin perasaan saya. Atau, sekalian aja kamu pura-pura gak pernah baca tulisan ini. Sssttt

Lebay. Tapi ya begini ini

Pernah gak ngerasain suka ke seseorang, yang kamu yakin perasaanmu bukan sekedar suka. Mungkin sayang atau bahkan cinta dan sedikit rasa ingin memiliki. Tapi satu hal yg menghalangi kamu buat maju : jauh sebelum kamu kenal dia, dia sudah menyayangi perempuan lain dengan sebegitu rupa. Begitu dalam, begitu khidmat, begitu tulus.

Hingga setiap kali kamu membaca tulisannya tentang perempuan itu yang ada dalam hatimu bukan perasaan sakit maupun iri, yang terlintas di otakmu bukan perasaan ingin menggeser posisi perempuan itu dari dalam hati si laki-laki. Bukan. Yang ada hanya rasa kagum, kagum yang menggunung terhadap perempuan itu. Kagum terhadap kesolehannya, kesantunannya, kecantikannya yang terpancar dari dalam, keramahannya. Semua sifat yang bertolak belakang dengan sifatmu.

Untuk yang ini kamu tidak berani berbuat banyak. Tidak berusaha mengambil hati si lelaki. Pun mencoba menyaingi si perempuan. Kamu senang melihat laki-laki itu mencintai perempuannya. Kamu senang melihat perempuan yang mendekati kesempurnaan itu begitu pas bersanding dengan laki-laki yg kamu sayangi.

Ya, yang ada hanya rasa bahagia, ikhlas, lepas. Itulah aku sekarang :)

not about how rich or handsome another guy is...

It's strange to know someone who has long been a friend of yours suddenly have feelings for you. Then you hope it was just a misunderstanding feeling. And double, oh triple weird when your friends impose your feelings to the other guys who love you, but you don't. Even they're much much better than... Why not 'him'? Why not the one that you love, rite? <--- That's problem just so meee now :(

aku bisa memeluknya tapi tidak hatinya..

Gak nyangka rasanya bakal sakit kayak gini, bener-bener gak nyangka. Dan yang lebih sakit lagi gak ada satu orangpun yang bisa ngertiin karna mereka gak pernah ngalamin hal yg sama. Belum cukup, Tuhan?

idk why idc wait

Kadang kita terlalu lama nunggu, sampe lupa apa yang sebenernya kita tunggu. Aku takut waktu aku mulai berhenti nanti malah apa yang aku tunggu itu dateng ke aku. Tapi aku gak ngerasain apapun, enggak juga perasaan seneng, aku takut jadi hambar.
Aku juga heran apa sih yang aku kejar dari dia? Kalo suatu hari emang bisa balik lagi terus aku mau apa? Aku sama dia bakal ngapain biar hubungan yang itu nanti gak kayak yang sebelum-sebelumnya?
Aku takut berharap, aku takut menunggu, aku takut kecewa, aku takut apa yang terjadi gak sesuai sama perjuanganku buat ngedapetinnya :(
Tuhan, masih tetap adil kan? :')

Love can't be measured by how long you wait, it's about how well you understand why you are waiting..

MBOH

Aku gak tau harus mulai dari mana yang jelas ini semua berawal dari keputusan 'kita' terakhir kali buat jalan sendiri-sendiri. Sampe disitu semua berenti, berenti karna emang gak ada yg perlu dilanjutin lagi, udah mentok. Tapi dua hari kemudian kamu minta maaf dan beberin semua yg kamu pendem selama ini. Shock? Jelas. Marah? Lebih kepada diri sendiri. Kecewa? I don't know. Dan itu bangkitin perasaan yg sebenernya mau aku kubur dalem-dalem. Berharap lagi, lagi, lagi, lagi, lagi..

Entah kenapa aku mulai janji sama diri sendiri 'gimanapun keadaannya kamu harus tetep sama dia, walopun bukan pacarnya kamu tetep jagain dia. cuman kamu yang bisa bikin dia lebih baik, yang peduli sama dia emang banyak, tapi yang peduli buat bikin dia jadi lebih baik ya cuman kamu' titik.

Yah begini, aku ngejalanin hari kayak gini sambil ngeliatin kamu dari jauh, mulai dari awal lagi, mulai susun rencana gimana caranya bisa bujuk kamu biar mau dengerin kata-kataku. Tanya sana tanya sini, cari nasehat begini cari nasehat begitu, minta saran kesana minta bantuan kemari.

Cemburu dipendem, pengen ngajak ngobrol ditahan, pengen sms ngingetin solat dan lain macam sebagainya juga aku buang jauh-jauh. Kalo aja gampang ya aku bakal peluk kamu ringanin bebanmu, tapi aku juga inget, sebagai pacar aja kamu gak mau berbagi apa-apa ke aku apalagi sekarang cuman sebagai seorang temen. Mulai nyusun rencana dari awal lagi.

Aku liat kamu sakit, kakimu, rasanya yaampun pengen aku peluk sambil bilang 'ipin kamu nakal apalagi sampe kayak gini? tenang aja yg sayang sama kamu banyak, yg perhatian juga banyak, pasti cepet sembuh kan. janji?' tapi akhirnya cmn bisa ngebatin. Tapi gak adil ya, setiap aku sakit toh kamu gak pernah ada, tau aja mungkin enggak, yah udah sih aku gak pengen jadi pamrih. Wajar gak?

Tau-tau tadi aku denger ada yg ngomong ke aku tentang kamu, gak mau balikan, dan keliatan gak ada niat sedikitpun buat balikan. It's okey, ini bukan pertama kali dan bukan cuman sekali ini aku denger kayak gini. Tapi ini keadaannya beda, aku bukan di posisi berharap pengen balikan, aku ada di posisi pengen jadi temen baikmu yg bikin kamu lebih baik juga. Dan aku cuman nangkep satu hal : sebagai pacar atau bukan, kamu emang gak butuh aku.

Aku ngingkarin janji? Sejak awal aku ragu janji itu aku bikin murni pengen buat kamu jadi lebih baik atau karena aku pengen ngerasa kalo kamu butuhin aku. Dan yg paling nyakitin ternyata kamu sama sekali gak butuh aku. Kamu bisa sendiri kan pin? Aku percaya kamu kok. Dan kamu bisa percaya sama aku. I keep your secret silencely.

Ini tulisan 'move on' entah keberapa dan gak tau juga bakal berakhir 'berharap' lagi terus 'move on' lagi atau gimana aku gak tau. Sekarang aku anggep janji itu aku serahin ke kamu buat perbaikin diri sendiri, inget pesenku yg terakhir waktu itu lho, kamu udah janji. So here i am, mandang kamu dari jauh, malingin muka tiap ketemu, bicara seperlunya, jangan ambil pusing hahaha ya gini ini aku yg perhatiin kamu dan selalu sayang kamu.

Maaf buat tweet2 galaunya yg mengganggu, aku bakal tepatin janji yg itu. Hhhh kenapa sih dua orang yang saling sayang, gak boleh atau malah gak bisa bersatu? Kenapa dua orang yang saling ngasih perhatian tapi gak mau ketauan? Selalu merhatiin dalam diam?

Aku sayang kamu, aku masih sayang kamu banget. Dan sejujurnya setelah semua curahan hati abg labil salah gaul diatas aku sadar aku emang harus 'move' gak boleh 'stuck' gak bisa gini terus. Tapi, aku juga gak bisa kalo mesti pergi... :|

dilema

I made the decision. Then i held on to run it. Then everything went as usual. There is no slightest progress or development of the plan that i made. And i began to wonder should i still stay and am I still important enough to wait... for him? Do i?

dunno

Semua perasaan malah muncul malem ini. Padahal kemaren biasa aja, gak marah, gak nangis, gak sedih, gak nyesek, gak nyesel. Tapi denger kenyataan malah jadinya kayak ditabok di ulu hati, nyeri, sakit. Cewek macem apa aku ini sampe gak bisa ngejagain cowoknya segitu rupa. Dan puncaknya ya tadi, nangisss, mirisss.
Aku gak mau nyalahin siapapun. Aku tau banget aku yg salah. Walaupun toh aku gak pernah mau dengerin janjimu karna takut gak ditepatin, nyatanya aku masih percaya kamu, jelas-jelas aku masih percayain perasaanku yg terakhir kemarin buat dijaga. Tapi dihancurin lagi kan?
Enggak, enggak, aku tau kamu gak niat buat ngerusak itu semua. Yah emang mulanya dari aku. Coba aku gak sengak.
Aku selalu minta kamu jujur sama aku. Aku cuman ngerasa sikapku akhir-akhir ini dibuat-buat. Gak natural. Ditutup-tutupin. Munafik. Gak nangis karena emang udah kebal, tapi gak nangis itu kayaknya cuman topeng aja. Jauh di lubuk hati sebenernya pengen teriak yg kenceng, nangis, ngeluh, marah, berontak.
Kalo bisa aku mau teriak di kupingmu persis entah bakal di masukin hati atau malah cuman masuk telinga kiri keluar telinga kanan. Aku sayang kamu, aku kangen kita yg dulu, aku gak pernah bisa bener-bener marah sama kamu, aku yang selalu nerima kamu apa adanya. Apa adanya. Gimanapun kamu dan sebesar apapun kesalahn yg kamu buat. Kamu gak pernah bisa bikin aku kecewa, paling nggak aku masih bisa maklumin itu.
Iya, ternyata aku yg gak pernah bisa jujur sama kamu.
Aku bingung mau nulis apa. Aku bingung perasaanku gimana. Aku bingung mauku tu apa. Aku bingung siapa yg harus dipercaya dan enggak. Aku bingung harus ada di kondisi kayak gini. Dan aku bingung pokok permasalahannya apa???
Gak akan pernah ada penyelesaian,



sebelum kita bisa bicara, terbuka satu sama lain, tolong :(

STOP play with my ♥ hon :(

dua hari kemarin entah kenapa marah-marah terus di twitter. aku ngerasa digantung, gak ada kejelasan, dimainin perasaannya. aku pernah minta kejelasan, bahkan bisa dibilang 'mengemis'. kamu tetep aja gak jelas, imbasnya ya ke aku ini. aku anggep emang udah gak ada rasa. ya udah aku lanjutin hidupku deket sama cowok baru, tanpa rasa bersalah tentunya.

kamu dateng, kamu bikin harapan lagi, kamu baik sekali. sayangnya aku terlanjur ngerasa kamu udah gak sayang sama aku. terus sekarang gimana wooooy? mau kayak gimana? padahal dulu aku cuman minta kejelasan ini 'kalo kamu masih sayang aku, walaupun sekarang bekum bisa balik, aku bakal nunggu' that's it!

terus sekarang gimana coba? biarin ngalir kayak air? ada juga jadiya ngambang kayak eek! untung marah-marah kemarin cuman gara-gara PMS doang. kalo emang beneran marah kan tamat riwayatmu io..

Maaf ya saya bukan layang-layang yang bisa ditarik ulur seenak udel. Saya juga bukan yoyo yang habis diulur panjang akan dengan senang hati balik dalam genggaman hanya dengan sekali tarikan. Kalau anda serius? Maka perjuangkan :)

UP and DOWN

these are some picture that make me smile, sunny, up up UP :)

***

and these are some pictures that used to make me DOWN! see? even my friend who do not have any feeling with dio, could feel hurt to see it. and i? imagine how i feel :)

***

lanjutkan deh! project babi-babiannya haha kenapa berhenti yak? pertanyaan terakhir. emang masih pantes kamu ngerasa sakit hati sama kelakuanku? apalagi dibanding sama perlakuanmu ke aku dulu? pantes gak sih?

galau lagi

ini fotonya dio yg aku bajak dari firendsternya hahaha

aku kangen dio adam damara, aneh tapi nyata. pengen peluk dia lagi, pengen uyel-uyel dia, pengen cium bajunya #endusendus, pengen jambak-jambak rambutnya, pengen tampar pipinya, pengen elus kepalanya sambil cerita-cerita huaaaaaa perasaanku lagi gak jelas banget nih masih sayang atau udah ngelepasin hiks entahlah. haaa kangen :(

barusan buka facebook liat profilnya mba behel alias mba dian pertiwi natawijaya, baca blognya baca kisah cintanya sama mas egy, lucuuw :p aku lumayan tau gimana perjalanan cinta mereka alah lebe, yaah dulu mba behel sempet curhat-curhatan sama aku gitcuu. mereka berdua sempet putus sekitar setengah taunan apa yak? --* #garukkepala #garukpantat pokoknya yg penting sekarang mba behel sama mas egong udah balikan. memotivasi aku kalo aku bisa kayak mereka, someday... :)
selain itu, aku juga buka twitter mba desy rachmanita. teman saya di ungaran yg tanggal jadiannya sama kayak saya #uhuk 20 april 2010 :D bedanya adalah mbak desy sama mas ciko udah ngelewatin setengah taun ini bareng lumayan mulus, sedangkan aku penuh goncangan terpaan jalan terjal menikung berliku naik turun hujan badai yang akhirnya harus berpisah di bulan (yang belum genep) ke lima. tapi mba desy secara gak langsung juga ngasih kepercayaan aku bisa nyamain langkah mereka lagi, aku sama dio #uhukehemnyemnyem

gak tau ya aku pengen ngelepas tapi khusus malem ini tok kangen gak ketulungan sama dia apalagi habis bikin note facebook super galau kayak postingan di bawah ini. pengen, pengeeeen banget kayak dulu hiks hiks hiks kangen wall-wallan koya lagi, kangen komen status cemburu-cemburu gaje, kangen wooooy kangen gue. sama sekali udah lupa ya kamu? ya sudahlah... #edisibondan

ternyata saya masih sayang anda, mr. D #hug

i love you otherway

hari sabtu harusnya aku nonton pensaga, tapi enggak :') tau kenapa? aku denger dio nonton juga hehe aku gak mau nanti berharap bisa nonton pensaga sama dio, trus kenyataannya malah dikacangin ata ngeliat dio bawa cewek lain atau ternyata ternyata lainnya... mana sore sebelum pensaga aku nangis ngeliat barang barang yg ngingetin aku sama dia, tiket DBL, pic gitarnya dio, rokok yg pernah aku sita dari dia dan masih aku simpen rapi sampe sekarang :')sebagai ganti aku nemenin shofi yang gak jadi nonton pensaga juga jalan jalan bertiga sama pacarnya, diksa. walaupun cuman cari makan trus ngobrol ngobrol gak penting aku ngerasa better lah :) sekitar jam 9an aku, shofi, diksa ke citra buat nonton dan pilihannya jatuh pada... satu jam saja, nice movie :)tetep aja sih akhirannya nangis, soundtracknya lagu satu jam saja yg dinyanyiin lala karmela ditambah lagi banyak bagian dari film itu yg ngingetin aku sama dio. kayak waktu gadis mulai bisa buka hati buat dika, mulai bisa nerima dika sebagai suami, di dalem rumah kecil mereka mulai muncul kehangatann sebagai keluarga. "ves aku to ngebayangin nanti waktu udah gede aku bakal kerja keras setiap hari cari uang buat kamu, buat anak anak kita. trus kalo aku pulang kerja kamu nyambut aku bikinin kopi, nyiapin air panas. nanti kamu pijitin aku :)" aku gak pernah suka ngebahas bahasan buat orang dewasa kayak gini sama pacar pacarku yang sebelumnya, tapi sama dia aku bisa seneng dengernya, bikin aku berani mimpi tinggi tinggi dan gak takut buat jatuh walaupun sakit!sekarang sih udah gak mungkin lagi ya hehe aku bahkan gak mau liat dia atau nanggepin dia di sekolah, bukan karna aku benci, tapi aku lagi berusaha biar gak berharap lebih. gak salah kan? sebelum ini dia masih perhatian sama aku walopun dikit, tapi sejak udah ada yg gantiin aku semua perhatiannya ilang entah kemana.. aku? gak perlu dia tanyain aku selalu tau semua tentang dia :3
habis pensaga selesai banyak banget yg cerita tentang dia, entah ketemu dia atau apalah. kenapa harus cerita ke aku ya? kesannya apapun tentang dio aku harus tau, sebagai pacar, padahal... gak papa sih walopun dimulut aku gak pernah bahas dia lagi tapi dalem hati aku masih selalu tentang dia yg aku pikirin ckckberkali kali bilang udah ikhlas, berkali kali bilang mau ngelepas, tapi berkali kali juga aku masih cemburu waktu dia sama yg lain dan berkali kali juga aku masih genggem dia erat erat :p susah ya, tapi bukan berarti mustahil kan? ;) biar aja deh aku nikmatin ini dulu, nikmatin rasa sayangku buat dia selama masih ada dalem hati, nikmatin kenangan bareng dia sendirian..
katanya indi kalo kita bener bener sayang sama seseorang anggep aja kayak kupu kupu, jangan dikejar terus nanti dia menghindar pergi, biarin aja dia bebas terbang dan milih yg mau dihinggapin karna nanti ada saatnya kupu kupu itu bakal balik ke kita dan anggep kita adalah hal terbaik buat tempat dia hinggap o:)

sumpah lebay ini mah

aku dengerin sebuah lagu baguus banget, judulnya satu jam saja :)

jangan berakhir, aku tak ingin berakhir
satu jam saja
kuingin diam berdua mengenang yang pernah ada
jangan berakhir, karna esok takkan lagi
satu jam saja
hingga kurasa bahagia mengakhiri segalanya
tapi kini tak mungkin lagi
katamu semua sudah tak berarti
satu jam saja itupun tak mungki, tak mungkin lagi
jangan berakhir, ku ingin sebentar lagi
satu jam saja
ijinkan aku merasa, rasa itu pernah ada :')

nangis denger lagu ini hehe bukan karna lagunya menyedihkan sih tapi gak tau knapa tiba tiba keinget waktu malem minggu pertama habis putus dia masih main ke rumah, itu juga karna aku yg nyuruh dink :p disitu aku minta balikan, aku minta maaf, aku pengen ngulang semua dari awal. tanpa ada saras, tanpa ada shendy, tanpa ada siapapun yg dibawa lagi ke masalah masalah pacaran. tapi dia bilang gak bisa sekarang. mungkin emang bukan waktunya, bukan saat ini :)
dia dateng jam setengah sembilan dan pulang jam setengah sepuluh. pas satu jam. aku menikmati saat saat terakhir itu #ngusapaermata. padahal dulu waktu dia minta balik aku langsung bilang iya tanpa mikir dua kali, bahkan tanpa mikir malahan. yaaah aku tau walaupun susah aku mau nyoba aku mau usaha buat bikin semuanya baik baik aja. dan liat deh sekarang dia gak mau, kenapa? bahkan dua kali aku minta loh dia tetep kayak gitu. berarti ya beneran udah gak sayang. em gak mau ambil kesimpulan sendiri. ku lihat kau ragu, adakah yang telah mengganti aku?

haruskah aku lantas pergi meski cinta takkan bisa pergi? :'

LOT OF LAUGH

jadi begini ceritanya masih tentang dio dan nananana. oke akan saya jelaskan ya saya dan nananana biasa aja tuh gak sengak atau marah sekalipun. biasa aja. yah biasa aja tuh ya biasa aja gitu kayak sebelumnya. toh saya juga gak kenal kenal amat jadi kalo ketemu juga kayak sebelumnya, gak ngasih senyum. salah? muka saya emang dari lahir begini, nyengak. salah? walaupun nananana senior saya di DA entah kenapa saya bersyukur sekali dulu saya jarang ikut kumpul kegiatan ini #amitaba. jadi ya gak begitu deket dan gak begitu kenal. cuman sekedar saling tahu, that's it. nananana juga gak perlu takut atau ragu untuk menatap saya kalu bertemu, gak mati juga kok. benar tidak? jadi intinya aku biasa aja gitu. em am em

lanjuuuut. berbicara mengenai dio dan nananana tadi waktu di sekolah ada kejadian yg (menurut saya) lucu. lucu sekali :DDD sewaktu itu istirahat kedua dimulai, seperti biasa saya dan teman teman seperjuangan sepenanggungan duduk duduk di tangga kelas. awalnya ribut ribut bersama asti memperbincangkan mas ganteng yang sangat unyu, rebutan, jelas yang menang aku dong halah. eh dio sama richi lewat, asti menyenggol lengan saya namun saya sedang berkonsentrasi membuat good day carebian #ehem yang ada di tangan saya bisa berpindah ke dalam perut dalam sekejap <-- alah ngomong aja lagi minum susah amat --"

nah nah nah lalu dio beserta richi kembali lagi namun tidak langsung menuju ke kelasnya. mereka malah naik tangga dan duduk disana, dio tepat mengambil tempat di sebelah saya jarak satu jengkal. seperti biasa dio dengan keautisannya (yang di dalam hati saya rindukan unyuuu) dan richi dengan ketidakwarasan tingkat tinggi jebol langit membuat teman teman tertawa, dan saya hanya bisa menelan ludah #glek begitu bunyinya eh eh eh tiba tiba nananana melintas dihadapan kami semua. saya melirik dio, dia menutup setengah wajahnya yang saya menerka nerka apakah karna dia terkejut dengan kehadiran nananana atau malu dengan wajah jeleknya? mungkin karna alasan kedua haha. dan sumpah demi muculnya pelangi di malam hari yang sepi saya reflek sekali keceplosan 'ehem' sewaktu itu. lalu saya tinggal pergi deh. puas. iya cukup satu kata itu mewakili isi hati saya :) selama ini setiap kali dio bertanya pada saya 'lagi deket sama siapa vi?' rasanya ingin menonjok, menendang, menampar, menghancurleburkan, meluluhlantakkan, membumihanguskan dio seutuhnya HAHAHAHA #ketawasetan. bagaimana tidak? saya dengan jujur dan tulus hati menjawab 'gak lagi deket sama siapa siapa' dan ketika saya bertanya balik dia akan menjawab sama! 'GAK LAGI DEKET SAMA SIAPA SIAPA' uwouwooooo #NyesekAdalah waktu seseorang berbohong padamu padahal kamu lebih dari sekedar tahu bagaimana kenyataan yang sebenarnya :')

dan maka dari itu saya tidak pernah bertanya balik pada dio karna saya tidak ingin menambah dosanya dengan berbohong pada saya lagi lagi dan lagi, dan saya juga tidak ingin menjawab 'gak lagi deket sama siapa siapa' secara terus menerus dan berkala karna akan memperlihatkan bahwa saya masih berharap besar pada dirinya meskipun memang masih iya sih dan juga secara tidak langsung menunjukkan saya tidak laku PADAHAL saya tidak dekat dengan siapa siapa juga akibat keberadaan dia! dia dan perasaan dia yang masih saya jaga dengan hati hati sekali, hati hati dua kali, bahkan sampai tiga kali. hm wes ah bar capek ngomong sok baku sok asik intinya kalian ngerti kaaaaaaan? gak ngerti? yah derita kalian deh udah baca panjang panjang gak ngerti juga. bagi yg pintar silahkan diambil pelajaran meskipun tidak ada pelajaran yg bisa diambil dari cerita ini. nih aku kasih fotoku yg cantik biar pada gak stress...silahkan tertawa sebelum tertawa itu diharamkan MUI, salam tertawa :D
eh kalo aku liat blogku gak mutu ya lamalama isinya curhatan semua bleh~ akan diusahakan untuk dibenahi deh. gutbai siyu :*

DEG!

aku mau cerita, cerita yg panjaaaaaang. kamu mau dengar? kalo enggak tutup kuping dari sekarang yaaaa....

intinya gini deh tanggal 14 oktober, dua hari setelah ulang taunku yg lumayan-biasa-biasa-aja aku 'dipertemukan' sama dio oleh mba widya dan kentung -,- awalnya fine fine aja sampe waktu aku pinjem hapenya dio ngotot gak mau. bahkan waktu aku bilang gak bakal buka sms dia tetep gak mau. aku masih pegang hapenya dia trus cepet cepet buka galeri. DEG! ada foto cewek... aku tau cewek itu siapa. tau banget malah. aku diem. aku balikin hape ke dio terus diem, sampe kentung sama mba widya (yg ternyata saat itu baru aja melalui proses penembakan dan akhirnyaaaaa jadian) ngajakin pulang aku tetep diem. sebelum bener bener pulang aku bisikin mba widya "mba di hapenya dio ada foto cewek" aku tau cewek itu sahabatnya mba widya, tapi aku gak nyangka mba widya bisa nebak "fotonya nananana kan?" aku diem. milih pulang dan positive thinking :")
by the way aku iseng besoknya buka fb. ehm bisa dibilang itu beneran iseng soalnya aku udah jarang ol fb. nah gak tau kenapa aku buka profilnya dio dan.... dia baru aja temenan sama nananana. DEG!

hari sabtunya tanggal 16 oktober aku mau ngadain acara kecil kecilan di rumahku, bakar jagung rame rame. ada anak ict, smalan, fotografi, dan temen yg ketemu di jalan juga aku ajakin. habis pulang sekolah aku sempetin main kerumah asti sama shofi. dan disana gak tau knapa shofi iseng banget sms dio nanyain apa dia ikut acara nanti malem di rumahku? aku sedikit kecewa sih denger jawabannya dio yg kira kira gini "enggak ah shof, aku lagi gak enak hawanya" hm ternyata aku udah gak penting lagi ya. ya udah gak papa sih. waktu malemnya setelah aku lega ternyata temen temen yg dateng ke rumah banyaaaaaaak padahal udah ketakutan duluan gak ada yg dateng gara gara ujan, mba widya sama kentung ngasih aku 'kado' dan kayak yg aku tebak 'kado' dari mereka berdua adalah teng tereng tereng dio -..- dateng berdua sama mas nanda dan yah habis itu nothing special. waktu pulang pun dia gak pamit sama aku ck miris men. gak papa kan yaaaa masih ada temen temen yg ngehibur. thankyouuuuu :DD

besoknya hari minggu, rencanaku sebenernya mau kerumah asti buat pinjem buku dan fotocopy. ternyata sampe rumah asti dianya lagi pergi les. kecewa :| trus aku muter banyumanik dan gak tau gimana ceritanya tiba tiba terlintas ide buat mampir bentar ke gang rumahnya dio, kayak dulu dulu aku telpon dia minta ke ujung gang nemuin aku. eh dia malah minta aku sekalian main kerumahnya. yaudah sih aku seneng seneng aja hehe. sampe depan rumah (eyang)nya aku disuruh duduk, padahal awalnya aku cuman mau ketemu dia diujung gang dan ngelakuin kayak apa yg pernah dia lakuin ke aku dulu. malem itu tanggal 17 tepat sebulan aku sama dio putus. aku mau dateng ke dia, bilang 'aku sayang kamu' trus pulang. tapi jadinya kok malah aku terjebak di teras rumahnya yaa? disitu aku sama dia ngobrolin banyak hal selayaknya temen, dia ambil gitar trus kita mulai nyanyi nyanyi banyak lagu. disitu aku ngerasa 'mungkin gak sih masih ada kesempatan aku balik sama dia dan ngulang semua dari awal?' tapi aku gak banyak berharap. dia berhenti main gitarnya trus ngajak aku keliling banyumanik naik motor. sempet mampir bentar di repop. nah ini bagian paling penting...

waktu aku belum turun dari motor, dia udah nyamperin mas nanda duluan yaudah aku gak jadi turun dari motor. gak lama kemudian dia datengin aku trus nunjukin layar hapenya. aku agak kaget waktu dia buka inboxnya dan ternyata inboxnya dikasih password. mungkin dia gak mau aku buka buka kali ya? hahaha trus waktu dia mau nunjukin sms yg letaknya dibawah bawah, DEG! aku liat ada nama nananana di situ dan dio langsung miringin hapenya biar aku gak ngeliat nama nananana itu. duh sayangnya kenapa aku gak bego aja ya? trus sampe ketemu sms yg dimaksut dia nanya aku kenal nomer itu apa enggak, aku bilang enggak karna emang aku nggak tau. dan seterusnya aku diem. diem yg bener bener diem. turun bentar nyapa mas nanda trus dio ngajakin keliling banyumanik lagi. sepanjang perjalanan aku diem. kalian bisa bayangin perasaaanku kayak gimana, campur aduk semua jadi satu. aku sms mas nanda "mas aku lepasin dio aja ya, aku tau dia lagi deketin siapa" gak lama mas nanda bales "emang siapa dek?" aku bilang aja "ya adalah pokoknya. dio simpen fotonya dan gak sengaja aku liat ternyata mereka smsan juga :')" semenit dua menit tiga menit balesan masuk... "nananana ya dek?" DEG! deg deg deg ya tuhan maaaaaas jawabanmu tuh memperjelas banget kalo diantara dio dan nananana emang ada apa apa. aku gak bales smsnya dan makin diem.

sampe di rumahnya dio masing masing balik ke sofa dan duduk lagi. nunggu smsnya asti lamaaaa banget bikin ngantuk. aku senderin badanku ke belakang terus mejemin mata, eh dia geser badanku ke arahnya dia sampe kepalaku nyender di pundaknya :) nyaman banget rasanya, udah lama gak kayak gini. berusaha buat tidur tapi gak bisa. aku lebih milih nikmatin detik detik bareng dia di pundaknya sebelum berlalu alah lebay haha aku buka mataku sedikit ngintip dio lagi ngapain. ternyata dia lagi smsan, dan hapenya (lagi lagi) dimiringin biar aku gak bisa ngeliat layarnya. DEG! gila ini mah namanya membunuh perasaan bahagia dan harapan sekaligus gak kira kira. kemropok rasanya. #NyesekAdalah ketika orang yg kamu sayang udah gak menyayangimu lagi... #NyesekAdalah orang yang bilang sayang sama kamu juga bilang sayang sama cewek lain... #NyesekAdalah nemuin foto cewek lain dihapenya dan ternyata mereka juga sering smsan... tapi yg paling bikin #NyesekAdalah karna aku gak berhak marah atas semua itu karna dia bukan siapa siapaku lagi....

aku mutusin nunggu asti dirumahnya sampe pulang, waktu itu geledek sama petirnya gede walopun belom ujan. aku diambang bimbang jadi melaksanakan tujuan utamaku apa engga, akhirnya aku lakuin juga. aku pegang tangannya dia dan minta natap mataku bentar aja. aku bilang pelang banget "aku masih sayang kamu io, tapi tenang aja aku gak minta balikan kok" dan tangannya langsung aku lepas. dan yg aku gak nyangka dia jawab omonganku "aku juga..." nah lho juga apaan? juga masih sayang apa juga gak balikan? tauk ah aku gak mau tau daripada ternyata ngecewain. sebelum aku bener-bener pergi dia nyodorin kelingkingnya sambil ngomong "janji ya kalo nanti ujan kamu tunggu sampe reda dirumahnya asti dulu. kalo ujannya ditengah perjalanan pulang ya kamu ngiup dulu" aku gak ngaitin kelingkingku ke kelingkingnya dia, aku bahkan sama sekali gak gubris omongannya dia, cuman ngucapin salam dan langsung bablas. bener aja habis dari rumah asti eh ujan lumayan deres, aku nekat nerobos... sambil nangis. sesek.

besoknya di sekolah aku diem terus. istirahat pertama berdua sama nabiha cerita cerita tentang conted (mantannya nabiha) sama cerita macem macem deh. gak tau kenapa malah nangis. karna kelaparan aku sama nabiha jalan ke kantin mau beli gorengan, ketemu mbak widya yah aku samperin deh, trus aku bisikin "mbak wid, aku tau kok dio deket sama siapa. aku tau dio deket sama nananana" mbak widya natap aku gak percaya. tapi aku ngerasa ada yg ganjel dari tatapannya mbak widya cuman aku gak ngerti apa. habis beli gorengan aku balik ke kelas trus ngelanjutin tesnya aaaaaaaaaaaaaaaaaah. bel pulang bunyi, aku duduk duduk di kantin bareng anak ict. dari jauh aku liat mbak wid ngedeket. udah sampe didepanku tiba tiba mbak wid pegang tanganku, ngomong aluuuus banget "maaf ya vi, sebenernya aku tau udah sejak lama, tapi aku gak tega ngomong sama kamu" DEG! demi tuhan kenapa jadi kayak gini sih? aku diemin mbak widya, aku cuman bisa senyum miris dan bilang gak papa. aku milih pulang. pulang kayaknya lebih baik daripada terus terusan di sekolah sakit hati begini ouch

kemarin rabu dila ulang taun, aku gak sengaja liat dia dikerjain di lans karna aku juga lagi di lans. ada fadilah yg ikut ngerjain dila. aku keinget waktu ulang taunnya dio aku ngerjain bareng fadilah :') tapi aku gak mau inget inget, ngeliat perlakuannya dio di ulang taunku aja udah cukup nyakitin kok. mirisssss kayak bawang ditumissssss

hari ini tanggal 22 oktober aku bertekad sangat kuat buat membiasakan diri dengan adanya dio (dan segala macam tetek bengek pembikin loro atinya) di hidupku wejyaaaaan -_____-" semalem aku nyempetin ol fb dan lagi lagi kaget, relationship udah diputusin sama dio. yowes bar nek iki bar tenanan lah mboh. gak tau kenapa aku gak nangis, bahkan biasanya aku sms shofi atau kiki pun aku juga gak sms. ben tak pendem dewe nyoh. mbak widya masih minta maaf tiap ketemu aku, ya ampun aku gak marah kok tapi ya harus ngerti gimana perasaanku juga, ngerasa terkhianati aja. dan tiap kali mbak widya atau siapapun bahas tentang nananana aku pasti langsng pergi, bkan, bukannya aku marah, aku malah menjaga biar jangan sampe aku benci sama nananana ini karna aku tau dia gak salah :) eh tadi waktu tes bahasa inggris dio sms akyuuuu minta dicontekin hahaha aku cmn ketawa aja deh, dateng kalo butuh. tapi it's okey lah bukannya semua teman yg tidak lebih dari sekedar teman juga cuman dateng kalo butuh doang? dan dia kan sekarang cuman sekedar teman yg tidak lebih dari sekedar teman hehe. lagian bagaimanapun bentuknya aku seneng kok ternyata dia masih butuh aku :) di kantin tegal cerita "eh vi semalem dio sms aku lho katanya dia lagi suwung, trus kan tak suruh smsan aja sama gebetan barunya, dia ngelak gitcuuuu. katanya dia gak punya gebetan, kan dia masih sayang sama kamu" preeeeeeeeeeeeeeet toet toet toet oke jujur aku seneng dengernya tapiiiiiiiiiiii aku udah membentengi diri dan hati biar gak kesenengan dulu. aku wegah nek ujung ujungnya itu cuman basa basinya dio ke tegal aja hahaha

dan ternyata emang bener kan? barusan aku buka fbnya dio (iseng lagi) ada wall dari si nananana buat dio. dan aku ngerti maksutnya dio mutusin relationship di fb karna dia mau nggebet nananana. deactive facebook emang jalan terbaik :)
kalo kamu tau ya io aku mau dicomblangin sama temenku aku nolak karna aku masih jaga hatimu, aku dideketin adek kelas aku nolak karna aku masih nunggu kamu, aku digebet sama temenku pun aku nolak karna aku mikir gimana perasaanmu. kecewa

legaaaaaaaaaaaaaaaaaaa banget udah cerita panjang lebar luas tinggi volume keliling sama blogku sayaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaang :**
semoga Allah kasih aku kekuatan lebih ya buat di SMA ini selama kurang lebih satu setengah taun lagi. amin
aku masih inget kata kataku sama chacha. kalo emang rasa sayang itu bener bener ada dan tulus, sejauh apapun kita memisahkan diri, atau sebanyak apapun selingan selingan yg hadir, pasti akhirnya balik ke kita lagi kok. tapi jangan terlalu banyak berharap lah, toh cowok di luar sana masih banyak ;)

bismilahirohmanirohim x) kalo jalannya aku sama dia semoga dipermudah dan diperlancar. kalo jalanku bukan sama dia semoga hubungan ini baik baik aja buat seterusnya. berjuta amin :)

lirik lagu, copy tweet, i've another words to say :'(

mengapa kita bertemu bila akhirnya dipisahkan? mengapa kita berjumpa bila akhirnya dijauhkan? kau bilang hatimu aku, nyatanya bukan untuk aku :') bintang di langit yg indah kemanakah cinta yg dulu? masihkah aku di sana, di relung hati dan mimpimu? andaikan engkau di sini, andaikan tetap denganku. aku hancur, ku terluka, namun engkaulah nafasku. kau cintaku meski aku bukan dibenakmu lagi. dan ku beruntung sempat memilikimu...

kalo uda beneran gak sayang, blg aja, cewek gak perlu alesan berbelit2 wktu diputusin krn ujungnya sama2 sakit :)
hubungan antara mantan jadi serba salah kalo keduanya masih sama sama sayang :p
seseorang sayang sama kita gak berarti dia butuh kita, itu knp cinta gak harus memiliki
dan sejujurnya apapun tentang kamu dan dia, itu menyakitkan buat aku
saya sedang berada dalam posisi tidak tahu apa apa tapi saya yang dipersalahkan, sangat adil bukan? hm?
kita mencoba bersikap biasa, tapi gak pernah bisa, karna kita emang gak bisa biasa aja :')
jadi, biarin aku menyimpulkan semua sendiri, kamu udah gak sayang aku itu fakta, aku gak akan minta kamu balik lagi. deal?
aku berdoa semoga saja ini terbaik untuknya :')
kamu sama temen-temenmu, itu pilihan, dan aku harus ngehargai
jangan salahin aku kalo ternyata kamu masih butuh aku (nananana) haha kidding
anggep aja senyumanku, senyumanmu, sapaanku, sapaanmu, obrolanku, obrolanmu langkah buat jalin hubungan baik. right?
knapa semuanya cukup jadi milikKU dan milikMU? karna emang gak akan pernah jadi milik KITA kan? aku tau kok
tidak ada harapan, jadi di antara kita gak ada yg perlu berharap lagi :"D
saya pikir saya kuat, kenyataannya memang saya kuat, akan saya buktikan saya lebih hebat dari kamu, hati cowok itu rapuh boy
menyimpulkan sendiri, seenaknya, salah satu cara egois terbaik buat mengakhiri sesuatu
gak perlu nunggu aku dpt cowok, kamu bisa nyari cewek dari sekarang kalo kamu mau :)
ak mlh takut klo sakit hatiku berlarut2, Tuhan bkl bales ke kmu berkali lipat lebih sakit dari yg ak rasain, ak gamau
sudahi ya, sudahi saling sayang, sudahi saling tunggu, sudahi saling sok tidak peduli, sudahi saling memberi harapan. we can!
walaupun susah aku berusaha, ngeliat kamu yg mudah bgt ngelupain, aku juga harus bisa mau gak mau
lain kali jgn kasih harapan kosong ya boy, kasian ceweknya
tapi aku masih percaya 'kalau emang jalannya kita bareng, pasti suatu saat bakal ada persimpangan yg nyatuin jalan kita, sejauh apapun'
harapan saya pupus, doa saya dulu tidak satupun terkabul, hati saya... menangis
kan udah mantepin hati buat berhenti, berarti GAK BOLEH ada ragu-ragu lagi :)

aku hanya bisa terdiam melihat kau pergi dari sisiku, dari sampingku. tinggalkan aku seakan semuanya yg pernah terjadi tak lagi kau rasa. masih adakah tentang aku di hatimu yg kau rasakan? coba kau rasakan. mudahkah bagimu untuk hapuskan semua kenangan bersama denganku? tak pernah sedikitpun aku bayangkan betapa hebatnya cinta yg kau tanamkan, hingga waktu beranjak pergi kau mampu hancurkan hatiku. ada yg hilang dari perasaanku yg terlanjur sudah kuberikan padamu, ternyata aku tak berarti tanpamu. berharap kau tetap di sini. berharap, dan berharap lagi...

envy

kalo aku boleh jujur, aku ngerasa capek banget akhir akhir ini ngadepin kamu
muak selalu di nomer dua in dari temen-temenmu!
mungkin bukan cuman nomer dua, tapi entah kesekian, atau malah terakhir? hahaha
aku dianggep apa? pacar yang gak ada gunanya..
pulsa kamu jarang punya, tapi rokok jalan terus. nabrak sokor ke!
aku gak pernah nuntut yang macem macem, bahkan seingetku nuntut juga gak pernah.
paling aku cuman minta kamu berhenti ngerokok, itu juga ujungnya aku diboongin lagi
aku gak pernah minta kamu anter jemput aku, aku gak pernah minta kamu bayarin aku jajan, aku gak pernah manja ke kamu buat selalu ada di sampingku (walaupun sebenernya itu hal yang wajar), aku gak pernah minta kamu buat berubah jadi apa yang nggak kamu pengen.
tapi tolong ya, konsekuensi orang pacaran harus bisa membagi waktu antara temen sama pacar!
mau gak mau temen temenmu juga harus ngerti posisiku di sini!
kalo kamu minta aku yg gantian ngertiin posisi temen temenmu, HAHAHA dari awal kita jadian juga aku selalu ngerti kok, kurang ngerti apa?
setiap malem kamu kumpul sama mereka, sedangkan aku? cuman dapet malem minggu, itupun masih harus berbagi sama temen temenmu yang lain lagi.
aku bukannya pengen dapet balesan sama apa yang uda aku kasihin ke kamu, aku ikhlas kok. tapi kamu juga jangan terus terusan mendem apa yang jadi hakku buat aku terima dari kamu dong. hakku, iya hakku seminimalnya lah sebagai pacar. smsan aja kalo kamu punya pulsa doang
enak ya jadi temen temenmu :)

p.s. : maaf aku gak bisa jaga emosi, aku cuman iri ngeliat temenku sama pacarnya, aku pengen bisa kayak mereka yg keliatan selalu mesra bareng terus, paling nggak tiap malem smsan, keadaan dimana pacarnya bisa banget membagi waktu kapan harus bareng temen kapan harus milih pacar. keadaan kayak kita di awal dulu. aku iri ya Tuhan :'(gue berharap someday lo bakal nyadar tanpa perlu baca tulisan ini ya io, atau mungkin kalo waktu itu aku udah beneran capek, dan mutusin buat gak bareng kamu lagi yaaaaaaah kamu bakal nyesel. mungkin :)

galau dot kom

dio berubah, dua kata itu udah mewakilin segalanya.
ya Allah jadi ngerasa bukan pacar yg baik :'(
dia ngerokok, okey. tapi masak itu yg dijadiin alesan buat gak puasa? karna gak bisa berhenti ngerokok ya Tuhan
sumpah, aku bukan pacar yg baik buat dia
toh selama ini juga aku gak pernah bisa bikin dia manut sama kata-kataku, buat apa ini diterusin lagi
masih ada waktu buat berjuang, sampe aku bener-bener capek. aku bakal usahain itu
kalo emang dia masih kayak gitu, itu artinya aku cewek yg gagal!
jadi mungkin 'saat itu' emang aku harus mulai ngelepasin dia buat cewek yg jauh lebih baik, bismillah :')