surat

halo mas jodi, apa kabar? bersama surat ini aku kirimkan kado untuk kamu, sekotak brownies, hoodie kesayanganmu yang udah buluk, sebotol parfum yang sempat aku beli 3 bulan lalu buat kamu karena aku suka harumnya, serta sekotak kartu yang rencananya ingin aku mainkan bersamamu ketika kita bertemu nanti. sayangnya pertemuan itu sepertinya tidak akan ada lagi. mungkin satu atau dua tahun ke depan karena ketidaksengajaan, tapi yang jelas tidak dalam waktu dekat. bukan, bukan karena aku benci kamu lalu aku menjauh. di akhir surat nanti kamu akan tau alasannya.

aku sempet menghindar sebentar dari media sosial, kupikir kata kamu mungkin ada benernya juga. mungkin media sosial pelan pelan jadi toxic buat aku. mungkin prinsipku untuk gak ngeliat orang dari media sosialnya tanpa aku sadarin mulai luntur.

tapi setelah aku istirahat sebentar, bahkan setelah aku archive seluruh foto kamu di ig aku, aku menyadari kalo aku terlalu sayang sama foto dan video, apalagi yang ada kamu di dalamnya. saat seperti sekarang ini membuat aku bersyukur kalo aku cukup rajin menyimpan jepretan moment-moment kita berdua. hanya untuk dikenang tentunya. karena tidak ada hal lain yang bisa aku lakuin sekarang selain mengenang masa-masa itu.

at that time for me it was not the “like and comment” from you that i was most disappointed about, bukan karena aku mau diliat orang bahwa kita “couple goals” di media sosial. bukan. tapi kenyataan bahwa kamu gak se-excited itu terhadap apa yang aku buat untuk ulang tahun kamu, kenyataan bahwa kamu gak sama bersemangatnya ngerayain hari ulang taun kamu bareng aku seperti yang aku bayangkan. bahwa kamu merasa cukup hanya dengan mengucapkan terimakasih (yang bahkan setelah aku cari dichat kita pun ternyata gak ada, kamu gak pernah ngucapin walopun “sekedar” makasih seperti yang kamu bilang). aku bahkan gak tau aku berharap apa. it was my fault. it was my expectation’s fault.

waktu itu kamu sempet bilang aku keliatan baik-baik aja tanpa kamu. sebenernya enggak.

enggak baik-baik aja waktu itu. engga baik-baik juga saat ini.

kamu berarti buat aku. kalo kamu pernah kepikiran aku mikir sebaliknya, sayangnya kamu salah. gak gampang juga ngelewatin hari-hari aku tanpa kamu. sedihnya, aku gak terlalu ngerasa kehilangan rutinitas bangun pagi nyariin hape untuk liat chat kamu, karena emang rutinitas itu beberapa minggu terakhir udah gak ada. justru yang berat waktu sore-sore jadwalnya kamu bangun tidur terus ngabarin aku, tapi aku sadar chat dari kamu gak akan masuk lagi di hape aku.

sehari setelah kita putus, aku bangun tidur dengan dada yang rasanya kosong. kayak ada angka nol besar di tengahnya. gak lama kemudian aku nangis sambil megang dada karena tiba-tiba sesak. setelah tangisnya reda aku mulai tenangin diri dan merenung seharian, nyoba mengurai perasaanku satu-satu. kenapa ya aku nangis padahal aku gak sedih? perasaanku sebenernya gimana ya. trus tiba-tiba terpikir, mungkin yang aku rasain kemarin bukan kecewa karena nggak dihargain (nggak dihargain di sini yang aku maksud like dan comment ig seperti yang sudah aku bilang kemarin), tapi merasa frustasi karena usahaku untuk dapet perhatian kamu lagi-lagi gagal? dan kenapa kemaren pagi nangis kejer mungkin karena perasaan frustasi buat dapet perhatian kamu dan rasa frustasi karena masih berharap kamu bisa nangkep yg aku maksud malem itu masih ada. bukan like dan comment ig agar dilihat orang lain sebenernya yang aku harepin. dan bukan cemburu sama temen cewek kamu, tapi iri karena lagi-lagi selalu orang lain yang dapet waktu lebih dari kamu. hahaha aneh ya aku.

intermezzo, aku kemaren sempet kangen banget sama kamu terus aku googling nama kamu, eh yang keluar ask.fm nya fake angbeen. terus aku baca-bacain aja sambil ngakak inget cerita kamu.

ada satu permainan di website yang dulu mau banget aku mainin bareng kamu, permainan buat nyari tau love language pasangan. aku berharap dengan main permainan ini aku jadi lebih ngertiin love language kamu, kamu pun begitu. aku berharap aku bisa belajar buat makin paham bahwa bentuk love language setiap orang itu beda-beda. bahwa pasanganku gak harus punya love language yang sama kayak aku. bahwa dengan memberikan perlakuan yang tidak aku harapkan bukan berarti pasanganku gak sayang sama aku. tapi ternyata kita belom sempet mainin itu, aku belom sempet tau love language kamu, maafin ya kalo aku belom bisa memahami kamu. maafin ya kalo aku susah buat bilang ke kamu apa yang aku mau. maafin juga kalo akhirnya keterbatasan aku itu yang akhirnya nyakitin kamu.

sebenernya tulisan ini mau aku tulis bersamaan dengan kartu ucapan selamat ulang tahunmu, tapi karena aku sudah mengikhlaskan kamu menikmati waktu-waktu yang tanpa aku dan juga janji untuk gak lagi mengganggu, jadi aku simpan tulisan ini di sini... banyak video liburan kita yang masih antri untuk aku post di igtv, but i won’t post anything related to you again because you hate it that much. aku berharap kamu bisa bahagiaaaaa banget sama keluarga, kerjaan dan teman-teman kamu. jangan sedih-sedih lagi ya mas jodi. aku sedih kalo liat status kamu yg galau meskipun itu bukan buat aku. udah gak ada aku yg gak jelas dan nyebelin lagi buat kamu, jadi kamu harus lebih bahagia sekarang.

aku pernah bilang ini waktu kita awal jadian dan akan selalu bilang gini ke kamu: you are a good man and i’m once very lucky to have you :)

selamat ulang taun dan bahagia selalu ya, janji!

aku harap muat di kaki kamu dan kamu suka. maaf aku cuman bisa kasih ini. hehe ternyata aku belom siap nerima chat dari kamu lagi, aku masih berharap. tapi aku sepenuhnya menghargai prinsip kamu yg gak akan mau balikan. yang bahagia ya kamu, harus lebih-lebih-lebih bahagia daripada waktu sama aku. semoga bisa berhubungan baik, tanpa ada rasa marah ke aku di masa depan. sekali lagi selamat ulang tahun mas jodiku :)

when we broke up i thought i would stop my self caring for you as i was frustrated to getting your attention when we were still together. but turned out i couldn’t. i still care, i do really really care. and the image of you don’t care of me even the slightest is hurting. even after we broke up.