"adakah kesempatan untuk diriku menjadi kekasihmu lagi, tak akan aku ingkari..."

phantom - pantaskah

galau lagi

ini fotonya dio yg aku bajak dari firendsternya hahaha

aku kangen dio adam damara, aneh tapi nyata. pengen peluk dia lagi, pengen uyel-uyel dia, pengen cium bajunya #endusendus, pengen jambak-jambak rambutnya, pengen tampar pipinya, pengen elus kepalanya sambil cerita-cerita huaaaaaa perasaanku lagi gak jelas banget nih masih sayang atau udah ngelepasin hiks entahlah. haaa kangen :(

barusan buka facebook liat profilnya mba behel alias mba dian pertiwi natawijaya, baca blognya baca kisah cintanya sama mas egy, lucuuw :p aku lumayan tau gimana perjalanan cinta mereka alah lebe, yaah dulu mba behel sempet curhat-curhatan sama aku gitcuu. mereka berdua sempet putus sekitar setengah taunan apa yak? --* #garukkepala #garukpantat pokoknya yg penting sekarang mba behel sama mas egong udah balikan. memotivasi aku kalo aku bisa kayak mereka, someday... :)
selain itu, aku juga buka twitter mba desy rachmanita. teman saya di ungaran yg tanggal jadiannya sama kayak saya #uhuk 20 april 2010 :D bedanya adalah mbak desy sama mas ciko udah ngelewatin setengah taun ini bareng lumayan mulus, sedangkan aku penuh goncangan terpaan jalan terjal menikung berliku naik turun hujan badai yang akhirnya harus berpisah di bulan (yang belum genep) ke lima. tapi mba desy secara gak langsung juga ngasih kepercayaan aku bisa nyamain langkah mereka lagi, aku sama dio #uhukehemnyemnyem

gak tau ya aku pengen ngelepas tapi khusus malem ini tok kangen gak ketulungan sama dia apalagi habis bikin note facebook super galau kayak postingan di bawah ini. pengen, pengeeeen banget kayak dulu hiks hiks hiks kangen wall-wallan koya lagi, kangen komen status cemburu-cemburu gaje, kangen wooooy kangen gue. sama sekali udah lupa ya kamu? ya sudahlah... #edisibondan

ternyata saya masih sayang anda, mr. D #hug

autis

malam minggu, aku duduk di teras sendirian. duduk di kursi yg biasa aku tempatin bareng kamu, kursi sebelah kanan, kamu kursi sebelah kiri. di tengah kursi kita masih ada meja, di atasnya vas bunga plastik seperti biasanya. bunga plastik bentuk mawar yg sering kamu ambil trus diumpetin di balik punggung yang akhirnya kamu kasihin ke aku. sekarang aku cuman diem sambil berdiri ngeliat ke arah jendela hitam, sendirian. autis.

malam minggu, aku duduk di kursi panjang di salah satu kafe favorit kita bareng temen-temenku, temen-temenmu, tanpa kamu lagi. kafe yg kita datengin di hari kamu ulang taun. di hari aku ngasih kejutan buat kamu. satu-satunya kafe yg jadi pilihanmu, gak ada yg lain, cuman ini, satu-satunya. semua ngobrol, aku juga, ramai, tapi rasaku sepi. bisa kamu bayangin? sepinya bukan karna suasana, tapi sepi gara-gara pikiranku kemana-mana. cuman ke satu tempat lebih tepatnya, pikiranku ada di kamu. kamu gak ada disini berarti pikiranku juga gak disini. sepi. autis.

malam minggu yg lain, aku duduk di atas tiker di kucingan kita dulu. kucingan yg buat aku masih berkesan banget. bareng temen-temenku, temen-temenmu, dan kali ini bareng kamu juga. tapi beda. suasananya beda, perasaanku dan mungkin juga perasaanmu udah beda, beda banget. gak ada sapa, gak ada tawa. yg ada cuman raga, tapi jiwa kita gak ada di situ, pikiranku gak di tempat seharusnya dan mungkin juga pikiranmu yg sibuk sama hapemu. harusnya aku seneng bisa ada di sana lagi, seneng permohonanku terkabul, permohonan buat ngulang moment yg sama, sayangnya situasinya udah beda. nyatanya biasa aja. entah emang biasa aja atau aku berusaha keras agar jadi biasa aja? aku gak tau.

kita gak bisa biasa aja karna kita emang gak biasa aja kan? bukannya gitu? terserah. rasanya hampa, jauh lebih parah daripada sakit hati atau patah hati. really! aku lebih suka saat sakit hati atau patah hati, seenggaknya ngebuktiin kalo aku masih punya hati. sekarang beda. cacat mental.

kalau aku boleh milih, aku pengen balikin perasaanku yg pernah ada. aku masih pengen nangis ngenang itu semua, gak kayak sekarang diem, mendem. aku pengen deg-degan tiap liat kamu, papasan dari kantin atau mau ke kantin, jangan biasa aja kayak gini, aneh. aku pengen ngerasain seneng tiap kali temenku cerita tentang kamu, sakit, tapi seneng, iya, seneng apapun yg berhubungan sama kamu aku pasti seneng, dulu. aku pengen cemburu, selalu pengen tau siapa-siapa aja yg deket sama kamu, gak kayak gini, biarin kamu deket sama siapapun, gak peduli. tapi gimana cara ngembaliinnya aku juga gak tau. autis.

aku terbiasa sendiri sekarang. terbiasa bukan berarti menikmati kan. aku terbiasa karna harus, bukan karna ingin. kamu juga sudah terbiasa pastinya, dan mulai menikmati mungkin. terbiasa sepi, terbiasa sendiri, terbiasa untuk biasa aja, itu aku. terbiasa sibuk, terbiasa dengan yg lain, terbiasa untuk biasa aja, itu kamu. dan terbiasa untuk biasa aja, itu yg paling susah buat kita lakuin. anggap aja hal yg biasa haha. wajar. tetep autis.

perasaan bisa ilang. tapi kangen tetep ada, satu-satunya perasaan yg masih bertahan, dan gimanapun keadaannya gak boleh ilang. aku kangen kamu. gak bayar kan? gak dosa juga kan? berarti masih boleh aku kangen kamu buat besok, lusa, minggu depan, bulan depan, taun depan? boleh dong. dan masih boleh kan aku kangen kamu walaupun kamu udah ada yg punya? bahkan waktu aku juga udah ada yg punya? aku kangen kamu, tolong kali ini jangan ditolak, jangan dihindari, jangan disesalin juga. cukup aku yg kangen kamu. kamu gak perlu, simpen kangenmu buat yg lain. autis.

kepikiran satu hal yg udah lama gak kita lakuin. kita lakuin dengan sikap-dan-perasaan-yang-biasa-aja tentunya. bisakah kita duduk pada satu meja, saling berhadapan, dan berbicara tanpa batas ruang, atau waktu? tentu dengan segelas cokelat dingin favoritku dan secangkir kopi panas pekat favoritmu, bisakah? untuk terakhir kali mungkin, untuk sekali waktu aku ingin mencoba lagi, autis :)

wrote on Monday 15 November 2010

and i really really wanna do something crazy and we used to call it 'autis' just like this one ------> of course with you :) i hope :')

intinya : KANGEN NDEEEEES TAPI RAK ENTUK KANGEN MENEH HUHU PIYE JAL :(

jalan ini kita yang buat, jalan ini kita yang pilih, dan jalan ini juga yang harus kita jalani..
semua yang berani kita awali, harus berani menanggung resiko bahwa suatu saat akan berakhir. aku mulai semua ini bareng kamu tapi nyatanya aku belom siap mengakhiri hehehe sekarang aku sendiri lagi tapi tetep sama kamu, di otakku dan mungkin juga masih ada di hatiku :p

sebenernya aku gak mau bahas kamu lagi, aku udah bertekad gak nulis menye gini lagi (apalagi sejak smsmu yg sangat teges waktu itu), aku udah buang jauh semua tentang kamu, dan aku masih nyimpen dengan jelas kepingan-kepingan sakit hatiku sama kamu..
aku capek senyum terus di sekolah tiap hari, ngomong dan nyemangatin ungek biar bisa kayak aku, nunjukin ke temen-temen kalo ini lho avi udah bisa ketawa lagi, memperlihatkan ke mereka semua kalo aku bisa ngadepin ini dan semua masalah yg kmaren udah lewat, basi..

tapi nyatanya enggak kan? aku bisa karna ada mereka. tapi waktu sendiri kayak gini? yang keinget kamu lagi, yang aku khawatirin kamu lagi, yang aku cemasin kamu lagi, yang aku pikirin cuma kamu. padahal kamu disana? ckck
kemarin ada sms dari kamu, aku seneng iya seneng, tapi disisi lain hati ada yg ngomong 'halo vi kamu gak inget tadi dia bikin twit apa? jelas dia gak cuma sms kamu lho ya. pekok!' habis itu ya udah deh dingin, sengak, sinis. berusaha gak kejebak untuk yg kesekian kali sama omongan mautmu, walopun tetep terbang terbang dikit hahaha

tadi siang ungek sempet keceplosan ngomong katanya kamu habis ditolak. aku ketawa ngakak. oke bisa digarisbawahi ketawa ngakak! dan kalo aku bilang ketawa ngakak itu artinya aku bener bener ketawa ngakak di kantin sumpah dan hampir jengkang dari kursi -___-" zzzz
KALO emang itu beneran, ah sisi jahat hatiku masih ketawa sampe detik ini. tapi kasihan juga sih. yah KALO emang beneran ditolak lho yaaaaaaaaaa :P
cuman aku jadi kepikiran nasib mereka yang baru-baru ini aku tolak, sama kayak kamu dong berarti. hm kasihan juga ya. tapi lebih baik ditolak dari sekarang kan dari pada dikasih harapan yg akhirnya cuman bikin berkali-kali lipat lebih kecewa akhirnya? :)

mungkin kalo sekarang aku bilang masih menunggu itu terdengar sedikit bodoh ya? oke, bukan sedikit, tapi SANGAT BODOH! dan gak tau kenapa saya masih suka dengan kata-kata itu, aku menunggu..
seandainya kamu masih setia sendiri, seandainya kamu bukan cowok yang dengan gampangnya mengingkari janji dan merusak kepercayaan, seandainya setelah ini berakhir kamu gak gegabah deketin cewek lain, dan seandainya-seandainya lain yg percuma, mungkin sekarang aku masih bisa tanpa-malu-dan-dengan-berani bilang kalo aku masih nunggu, mungkin juga aku akan perjuangin kamu sekuatku, semampuku :D

tapi sayangnya sekarang terlalu banyak pertimbangan ya, karna kamu, iya, karna kamu yg ternyata segitu mudahnya lupa, dan karna kamu udah terlalu berubah juga..
kalo aja boleh aku pengen banget bisa ngulang moment kita dulu. moment kbo, pdkt, ditembak-dengan-sangat-koplak-dan-tidak-romantis di kucingan, bertengkarnya kita dulu, marahnya kamu ke aku buat yg pertama kali, cemburu-cemburuan gak penting, seriiiiiiiiiiiiiiing banget wall-wallan, panggilan babi autis cacat ipin, malem mingguan yg sangat langka, tulisan di note fbku buat kamu, rokokmu yg dulu menjengkelkan tapi sekarang aku kangenin. masih banyak lagi dan masih banyak banget aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh

sekarang kamu mau tanyain gimana perasaanku? aku gak tau. kamu mau tanya aku masih mau balikan apa engga? aku lebih gak tau lagi. aku gak mau cuman jadi pelampiasan atas penolakan nananana doang hahaha kalaupun emang ada kesempatan buat balikan, ngulang semua dari titik paling awal, mulai semua dari kita yg baru saling kenal satu sama lain, sekecil apapun kesempatan itu pasti aku ambil. tapi mungkin bukan sekarang, mungkin besok lusa, mungkin minggu depan, mungkin bulan depan, atau bahkan mungkin tahun depan. tergantung segimana besar kamu bisa yakinin aku lagi kalo TERNYATA yang kamu sayang cuman aku dan bukan cewek-cewek lain itu. haha tapi impossible juga sih em am em

di waktu kayak gini diem-diem aku nunggu kamu iseng sms aku lagi kayak kemaren, tapi kalo kamu smspun pasti aku jawabnya sengak haha yah mau gimana dong. posisiku ini serba salah bleeh~
aku akan melanjutkan pertapaan ke gunung merapi eh tapi bahaya ding, oke ke gunung ungaran aja lah yg deket. mau minta dibukakan pintu hatiku untuk cowok-cowok baru dan mau tahu gimana sebenernya perasaanmu ke aku HAHAHA gak mutu yeah. gutbai siyu :*

bila memang harus berakhir, akhirilah dengan indah..
dan bila memang harus berakhir, aku mohon akhirilah tanpa rasa sakit. bisa? :)

unyumunyu

ini header blogku yg pertama hehe itu waktu aku udah dan sedang jadian sama dio :)

setelah putus sama dio aku ganti header blog jadi ini, masih pasangan cewek cowok karna aku masih punya harapan sama dia :)

habis mikir panjang lebar aku emang mau pertahanin ini semua, aku masih bakal nunggu, aku masih bakal setia sama rasa sakit ini, gak papa namanya juga perjuangan kan :)
tapi aku pernah denger satu hal... ada saatnya kita harus melepas orang yg kita sayang, bukan karna lelah, bukan juga karna menyerah ataupun kalah, tapi karna kita yakin mungkin dia akan jauh lebih baik tanpa kita. dan sekarang saatnya :)))

entri yg gak penting sih tapi aku pengen banget nulis ini. sekarang aku udah ganti header blogku jadi gambar seorang cewek sendirian, ngelepas bintangnya kembali sama langit dan teman temannya, kembali disisi bulan :')

terimakasih dan maaf

terimakasih kamu udah bikin aku jatuh, tapi karna itu aku jadi bisa belajar berdiri sendiri tanpa kamu :)
terimakasih kamu buat aku gak berarti lagi, tapi karna itu aku ngerti bahwa seenggaknya aku pernah jadi yang paling berarti dalam hidupmu :)
terimakasih kamu lupain aku secepet itu, tapi aku bersyukur karna kamu gak perlu nyakitin hati cewek itu dengan masih nginget semua tentang kita, tentang aku :)
terimakasih kamu milih dia, bukan orang yang aku benci dan juga bukan orang yang pantas aku benci :)
terimakasih atas harapan yang pernah kita ukir bareng, aku masih pajang itu semua di langit langit mimpiku :)
terimakasih untuk kenangan yang kita buat sama sama, kenapa harus saling melupakan? waktu nanti saatnya kita bener-bener jauh, jauh jarak maupun jauh hati, satu-satunya yg bikin kita deket cuman kenangan kan :)

maaf karna aku belum bisa tutup hatiku buat kamu, tapi aku udah mulai buka buat orang lain, ini yang kamu pengen kan :)
maaf karna sebelumnya aku gak bisa jadi cewek yg baik buat kamu, jadi pacar kayak yg kamu pengen :)
maaf aku emang gak cantik, aku emang gak pantes dibanggain, aku emang gak penurut, aku gak bisa bikin kamu seneng waktu kamu butuh dihibur, bahkan aku gak bisa sekedar nerima kamu dan kebaikanmu sama cewek cewek diluar sana. tapi aku cukup jadi diriku sendiri yg walaupun judes, sengak, nyebelin, ngeselin, tapi aku berusaha selalu ada buat kamu. waktu kamu butuhin aku, dan bahkan waktu kamu udah gak butuh aku.. :')))